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Allein der Unsinn wird siegen.

Monatshoroskop

Seriöse Astrologen gibt es nicht wie Sand am Meer. Einer aber darf sich „der wahre Astrologe“ schimpfen: Lukas Tamino R. Wyss! Lesen Sie hier nach, was die Sterne über Sie Interessantes für den Monat parat haben.

Das flüstern die Sterne vom 1. bis 31. Juli 2020

Horoskopbildganz


Widder (21.3.-20.4.)
An der Tür klingelt es und ein Versicherungsvertreter steht davor. Wimmeln Sie diesen Gesellen ruhig ab und sage ihm, dass er sich schriftlich melden soll.

Stier (21.4.-21.5.)
Auf der Strasse treffen Sie auf eine Schildkröte mit sieben Beinen. Machen Sie sich auf in die nächstliegende Kirche und berichten von diesem Wunder Gottes.

Zwillinge (21.5.-21.6.)
Das Liebesglück bringt Ihnen das vorbei, auf das Sie schon lange gewartet haben. Organisieren Sie schnell die Hochzeit, damit der Traum möglichst nicht vergeht, sondern bei Ihnen bleibt.

Krebs (22.6.-22.7)
Die Autofahrt wird eine Fahrt ins Verderben. Seien Sie aber froh, dass man Sie wenigstens in eine gute Klinik einweist und gesund pflegt.

Löwe (23.7.-23.8.)
Im Rechnen sind Sie kein Genie. So bezahlen Sie auf dem Wochenmarkt das Doppelte für ein Kilo Bohnen. Macht nichts, es hätte schlimmer kommen können.

Jungfrau (22.8.-23.9.)
Ein Film rührt Sie zu Tränen. Zum Glück stecken in der Hosentasche genügend Taschentücher. So bleiben die Augen trocken und der Film kann weiterlaufen.

Waage (24.9.-23.10.)
Auf der Strasse verwickelt Sie ein alter Freund in ein Gespräch. Sie aber haben keine Lust zum Talk. So geben Sie vor, einen Zahnarzttermin einhalten zu müssen.

Skorpion (24.10.-22.11.)
Auf einer Bergtour verlieren Sie die Kontaktlinsen und können deshalb nichts mehr sehen. Zum Glück kommt ein Hund vorbei, der Sie sicher ans Ziel führt.

Schütze (23.11.-21.12.)
Sie kommen als Bauchredner gross heraus. Vor allem dann, wenn Sie nichts gegessen haben, knurrt es. Machen Sie daraus eine grosse Bühnenshow und seine Sie glücklich.

Steinbock (22.12.-20.1.)
Auf der Strasse treten Sie in einen Hundehaufen. Das ist eine verdammte Scheisse und Sie verfluchen den Köter, der das Geschäft hinterlassen hat.

Wassermann (21.1.-19.2.)
Hoffentlich gelingt es Ihnen, die beiden befreundeten Mädchen zu unterschieden: es handelt sich dabei um Zwillinge. Zum Glück haben sie denselben Namen.

Fische (20.2.-20.3.)
Man bietet Ihnen eine Stelle im Vatikan an. Da Sie aber häufig fluchen, müssen Sie dieses Angebot verdammt nochmal ablehnen.

                        
Monatshoroskop
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